我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。他竟然没有看我，真变态！

我和朋友刚搬家的时候 家里没有电视机 两个人很无聊 我们就假装桌子上有电视机 然后两个装手里有遥控器 还能换台 这个王八蛋不停的换台 我说她 她还不听 后来我们就打了起来。何弃疗。

下午约了人，中午睡一小觉。结果醒来快迟到了，翻身下床梳头就冲出家门，正迷糊疾走，楼下小女孩在我背后喊“妈妈，姐姐像骆驼.…..”

我都蒙了，我嘴唇不厚，脸也不长啊。定神环顾上下左右，，尼玛，睡太猛了，罩罩拧到背上了..……

记得有一年的春节，我对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下我的头说：“过年呢，要回避用输啊败啊这些词语，要说胜，不能说输，知道吗？？”“爸爸，我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的我吃了几天剩菜。。。

上学的时候，看到美女当小姐，心里都在滴血，感觉可惜了…

现在年龄大了，心态也随着变了，现在看到美女，心里总觉得不去当小姐可惜了……

我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”一个同事说：“不就是脚心吗？”忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？”

刚跟男友谈恋爱的时候，男友十分地不解风情，出去旅游的时候还要开两间房。晚上我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看看么？他笑了笑，温柔地点了点头，“那你把链接发给我吧。”

想要小宝宝，跟媳妇准备了很久，一次很努力的完事后，我盯着媳妇的小肚子说“孩儿们，父皇只能帮你们到这了。”这时媳妇迅雷不及掩耳之势一个倒立靠墙，来了一句“孩儿们听令，努力游，母后再送你们一程”

激情过后，老婆：老公，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。老公特高兴：真的吗？多少钱？老婆：你放心，奖金丰厚！省的你老说零花钱少了。老公：老婆，你太开明了，什么奖？老婆：全勤奖！老公：我去……

每次我出差之前都给老婆准备好十几包泡椒凤爪，嘱咐老婆每次吃完饭就吃两包，我晚上还开视频看老婆吃了我才放心，她一直问我为什么我也笑笑不说话。直到今天我回来了，在我进门之前几分钟，老婆嘴馋又吃了一包……