1、顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。服务员：不就一种吗？顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。

2、老王问老婆:你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？他老婆答到：没事，隔壁那个男人也姓王。 

3、刚开始发量变稀疏的时候我并没有意识到，直到有一天头上滴了一小滴水，那一小滴水顺着头皮很快流到脸颊，那一刻我明白了破坏植被真的会造成水土流失。。。

4、女儿一岁多，最喜欢翻箱倒柜的时候，今天老公带着她在卧室把抽屉里的套套给翻了出来拿着玩，老公慢悠悠的说：“乖呀，赶紧让爹爹收起来吧，这玩意是你的天敌，想当时，有它就没你啊！”

5、我四叔爱在小区遛狗，同小区有一位阿姨也经常遛狗。一来二往，他知道了阿姨姓陈，遛的是一只小母狗，四叔想说以后小狗们相互有个伴，就问了陈阿姨的电话。你以为故事会发展成两人眉来眼去搞出了一段黄昏恋？并没有，结局就是我四叔手机通信录里多存了一个人，叫“陈母狗”

6、“老师，男人的 男 字是代表什么呢？” “男字上面是一个田，下面是一个力字，这说明人在田里辛苦用力干活，所以才是叫男”“哦，那穷字也是这么理解的吗？”“…………”

7、我有一哥们姓“奋”，常以“奋杨”后人自居。昨天该哥们打电话去KTV订包厢。在包厢事宜谈好后，KTV前台妹子问：“先生贵姓？”哥们：“我姓奋！”妹子：“先生，我理解您兴奋，但麻烦您留个称呼过来时好联系！”哥们有点郁闷：“我真的姓奋！”妹子生气了：“你…自己兴奋去吧，变态！”“啪”的一声电话挂了。哥们郁闷得吐血：“可我真的…姓奋啊！”    

8、公司新来一位同事，今天神神秘秘跑到我面前说：哥，你知道吗，附近小区有个小姐，特便宜才288，要不今晚带哥去耍耍，我心想今天老婆回娘家，是个好机会，于是叫同事打电话，同事转过脸跟我说：哥，不好意思，今天她不在家。这么不巧！  

9、在公园溜达，听到一对情侣甜言蜜语，女的问:“我是你的什么？”男的答:“宝贝，你是我的课本啊。”女的说了句 :“讨厌”然后幸福的依偎在男的怀里。我想问下，课本是啥意思，现在都不是优乐美 方便面啥的了吗？

10、公车上，一个猥 琐大叔，撑着帐篷，连续蹭了几个妹子，竟然没有一个人反抗。正当大家交头接耳的时候，那大叔突然，嗷一嗓子，惊恐得看了我一眼，灰溜溜得下了车～ 嘿嘿～传说中螳螂捕蝉，黄雀在后的招数，果真好使！

11、同学聚会，把当初几个教过我们的老师也邀请过来了。班长是个帅哥，喝得有点高了，站起来给班主任敬酒。这货估计是想说一日为师终身为父，谁知道嘴一秃噜，深情地看着班主任说："一日夫妻百日恩！您对我的好，我一辈子都记得！"当时就听到了好几声酒杯落地的声音。
12、“老公，你喜欢日本姑娘么？” “呃……这个……” “快说啊，到底喜不喜欢嘛！” “嗯，……不喜欢！” “滚！这个月都滚去睡沙发！” “卧槽，我哪儿错了？”