1、老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。”我笑了笑说：“你变得时候不要叫上我。”

2、我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。

结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。

我@!#!@#$

3、有人问我你这件衣服是去年的吧，今年咋不给自己添件衣服？听完这话我眼泪刷刷的，我今年连个裤衩都没添。不是我没挣到钱，我挣的 钱都买口罩了。你不穿裤衩没人管，你不戴口罩哪也去不了。你说是口罩当紧还是裤衩当紧？这日子过的.......

4、家里二儿子一岁半还不会自己撒尿，我决定以身作则教他站着自己尿尿。把他带到马桶前脱下裤子让他看着，正尿着呢，孩子看见一条水柱好奇心大起居然用手来抓，出手速度太快我这停是停不住了，我一着急就提起了裤子……

5、记者：你的奶牛产奶量是多少？农夫：哪一头，黑色的还是白色的？记者：黑色的。农夫：每天2升。记者：那白色的呢？农夫：每天2升。记者：它们睡在哪儿？农夫：黑色的还是白色的？记者：黑色的。农夫：谷仓里。记者：那白色的呢？农夫：谷仓里。记者生气地说：你的答案都一样啊！为什么还要问黑的还是白的？农夫：因为黑色的是我的。记者：那白色的呢？农夫：也是我的。

6、吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜贴。遇见最高兴的，是她的儿子长的像我。

7、小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，就连上个厕所回来都可能发现自己成光棍！额，那啥，我主要是想问问各位段友，漏气怎么修？

8、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？

朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。

9、一好久不见的朋友找我要近期照，我出于好玩发了张可爱小狗的照片过去。

结果那货来了句：多年不见你怎么退化成这样了，都怪我当年没照顾好你。。。

10、跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”

她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不求上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了。”