1、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？”老李说：“我是来参加试吃的。”销售人员：“不好意思，我们是销售猪饲料的。

2、去相亲，牢记老妈的教诲，多找共同点，尽快拉近距离！到了地点，对方长得很不错，尤其是一对大眼睛，非常迷人。她很直接，上来就说：“其实我拉过双眼皮。”我：“真巧，我割过鸡眼！”她直接走了……

3、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：你干嘛？我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

4、哥们来我家玩，作为一个学过中医的人，我给我好哥们讲起了中医理论 我：“兄弟，知道吗，这叫上关穴，对，就在面颊上，常按它，可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋，我媳妇经常帮我按，热乎乎的，可爽了”好哥们：“别嘴硬了，被媳妇打脸到你这儿都TM成中医治疗啦！”

5、公司里一哥们特逗～早上大家叽叽喳喳的说吃什么早餐，他来句:真羡慕你们早餐那么多花样，而我这个苦命的孩子只能啃两个包子，还是人 肉 馅的，唉～半天大伙才反应过来，这货是炫耀啊！

6、以前我一友人追忆被她放弃的一位男性，全程只有一个重点：哎呀可惜了，那腹肌！刚刚硬！八块儿！刚刚硬！可惜了，摸不着了，哎呀那腹肌……我说不行去市场先买个小王八摸着玩儿吧，一翻个儿八块儿！刚刚硬。

7、妻子跟丈夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。丈夫飞到藏钱的地方翻了一下，一看还在呢！妻子咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！

8、开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：这里没人，想不想来点刺激的？我白了她一眼：得了吧！别以为这里没交景我就会让你开车。

9、话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI。正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然，尼玛啊！

10、一哥们一直暗恋一个妹子，每天都能见到他望着她的照片发痴，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我800块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！

11、晚上和老婆去散步，满天的星星特别美，我坐在草坪上，老婆在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。”她一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！

12、“亲爱的，你是不是忘了一件事？”“什么事？”“你昨天问我要了100块钱说今天给我……”“哦，我现在身上只有31块钱都给你了，剩下的那些晚上再给你！”