1、儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠的对他说：“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗？”
儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说：“儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去！ ”


2、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”


3、老公问：有个爱买衣服的老婆怎么治？专家回答：天哪，就中国现在这个国情，有老婆就不错啦！还想治？只能惯着，随便买！！！养不起就让出来，让出来给别人养！


4、某学校运动会上，有个男的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上， 过来几个人给他揉腿，好家伙，那是一顿猛搓狠揉啊， 搓了大约五六分钟，躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼， 就说了六个字：抽的是那条腿！

5、一位日本巨富太太不远万里，前来纽约，向一位著名的妇产科医生求医。她婚后无子，十分苦恼。 这位名医素以果决自信著称，听她叙述后，他要她解衣仰卧在床上，日本贵妇犹豫了一下，叹了口气，然后开始宽衣。 她很不情愿地说：“好吧，医生，如果非如此不可的话。不过我要的可是个日本孩子啊。”


6、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。


7、去银行取款，前面有20多人，排队等号得时候，所有人全部在玩手机，银行里面的电视放着抗日电视剧，当电视里面一女的说“太君，不要…”的时候，所有人集体抬头看向电视……


8、忘记带钥匙，打电话叫开锁，那师傳跟我说上门要五十块，心痛自己的零花钱，然后助跑，跳起来凌空一脚，门开了。不得不说修门比开锁贵得多了。

9、小夫妻准备睡觉。男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床。


10、多年不见，小明和小刚在成人用品店相遇。小明正在拿起一个娃娃，认真地看生产日期。小刚见状，打趣道：“怎么了，买娃娃还要看新不新鲜？”这时候小明叹了口气，把娃娃放下了：“这个娃娃是双鱼座的，和我不配。”


11、新郎新娘在洞房，正打算行房事的时候，由于光线有点暗， 新娘就问：“要不要点蜡烛啊。新郎被吓到了，说到：“才第一天，不要玩那么大吧。


12、我跟老公回来吃饭，妹妹做好了菜，我觉得盐放多了，就没怎么吃。不过老公倒是没什么，一个菜叶一会咬一口，分三次吃下，我觉得老公还是挺有礼貌的，最起码没嫌弃饭菜。