1、小时候父亲为了让我识字，每学一个字都要让我亲身经历一次。学“盐”的时候就抓一把盐塞到我嘴里，学“牧草”的就拔一把牧草塞到我嘴里，当学到“屎”字的时候，，，，我立马就记住了！


2、中午去食堂吃饭，排着队，刚好吃鸡。
不知道是昨天晚上上夜班没有睡醒的缘故，还是公司太久没有吃过鸡了。
排到我的时候一句话脱口而出：“阿姨，给我来点鸡吧！”
当时没有反应过来，后面排队的同事果断装做不认识我。


3、小明刚才跟老妈犟嘴被老爸训了一顿，回到房间看到朋友圈里“开心时刻”发的搞笑段子，没忍住笑出声来，老爸以为小明不服，又把他叫到客厅训了一顿。


4、下班回去，宿舍在四楼，老式楼房没电梯，在楼下看到住我楼上的一少妇抱着个大概一岁左右的孩子，而她还提着一袋25公斤的大米，很是吃力，我本着助人为乐的精神主动去帮她扛米，爬到五楼感觉有点冒汗，进了她家，她给我倒了杯水并连声说谢谢，说她老公还没下班，所以就自己去买米，我刚准备走她老公回来了，少妇赶紧跟她老公解释一下，那男的过来：谢谢你啊兄弟，你姓王吗？

5、看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。
我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她，和她说：你是不是少写了一个“尚”字。
过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上。。。。。


6、以前朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？多少钱？现在朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？几个月了？


7、一81年的哥们，单身理科男，老婆帮忙给他介绍了一个90年的女孩（背景完毕）。
两个人相处了差不多一个月，一天和老婆跟这哥们一起吃饭，问他感觉怎么样
他说:都还好，就是小了点。
我刚想说这年代年龄根本不是事，老婆抢先来了一句：没事，揉揉就大了！


8、无聊刷朋友圈，看到前女友发了条动态 “我的意中人是一个盖世英雄 有一天他会踩着七色云彩来娶我！” 我评论道：“孙悟空么？他敢娶你敢嫁么？” 前女友回复道：“为何不敢嫁？” 我：“你有没有想过，在一个月黑风高的晚上 你俩许久不见，KFC，干柴烈火 他去洗澡，让你在床上等他 洗完之后，你用吹风机给他吹了一晚上的毛”她答复：为了他的如意金箍棒，我也愿意!


9、一天，老王和一哥们去按摩，按到一半，老万小声对小妹儿说：你们这有特殊服务么？女孩羞羞答答地说，只要你愿意我们这什么服务都可以有！于是老王说，嗯好的，那你去帮我把停在外面的车洗了吧。。。

10、穿皮裤的不一定是搞摇滚的， 有可能是逮鱼的， 被称为老师的不一定都是教学的， 还有可能是拍片的， 被称为大师的不一定都是搞学术的， 也有可能是算卦的。


12、“医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾炎！”女明星焦急地说。“放心吧，我的太太，”医生平静地说，“去年我已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑尾的人。”“你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？”


14、朋友问我，一句话里，含有她他它，讲述一句特别有画面感的故事，我没想出来。边上一个超级低调、内向的人秒回一句话，她含了他的那个它。。。