1、一邻居生了个女儿，问学富五车的老赵起什么名字好！老赵从生辰八字四柱五缺开始滔滔不绝，半个小时还没个着落！这时刚好电视里面出来个大人物-莲花仙子！我脱口而出:别想了，就叫金莲！…… 说完，我给自己这嘴一巴掌！！忘了，这邻居姓潘！！……

2、今天陪一女同学吃宵夜，女同学拿了瓶啤酒说：“今天我心情不好，你陪我喝点吧！”我马上说：“不了，我不会喝酒。”女同学马上接道：“我也不会喝，而且一喝醉就爱乱亲人。”我马上沉默几秒，对着老板说：“再来四瓶啤酒…”

3、夫妻两新婚，就要异地五年，但两人都是高知，也理解人正常的身体需要，就决定，双方可以因为需要而出轨，但必须要让对方知道。每人一个小盒子，出轨一次，就往里面放一颗红豆。几年以后相聚。丈夫的小盒子有几十颗，妻子的只有五六颗。丈夫心疼的说：这么少，你这两年一定过得很辛苦。妻子微笑着说:不辛苦不辛苦，我已经煮了好几次红豆汤了

4、听说闺蜜老公住院了，我和男票去医院看他。到病房就看到闺蜜老公打着石膏躺着病床上，闺蜜正在喂饭。 我连忙问闺蜜 ：那么严重，咋回事 ？是不是和谁打架了 ? 闺蜜叹了口气说：昨天参加朋友婚宴，喝多了，我没看住，他站在楼梯口大喊一声…筋…斗…云，从二楼滚了下去。。。

5、今天在街上碰到哥们小王。我：小王，听说你对象挺漂亮？恭喜你。小王：是啊！很漂亮，就是有点小姐脾气。我：漂亮的女孩有点小姐脾气很正常啊。小王：是啊，就是每次睡醒都让我给她三百五百的……

6、一天和几个同学在KTV唱歌，有一女同学唱歌声音特别好听，我就夸她嗓子真好，她说很多人都是这么说，特别是谈了男朋友后，男朋友的左邻右舍都夸她嗓子好。

7、和老婆逛商场，她看上了一件衣服，我一看标签很贵，就拉着她走了，她当时也没和我闹。直到进到家门，她把上衣一脱，说：“这衣服该洗了，我没衣服穿了，你看着办。”说完就准备出门，我赶紧上前一把拉住她：“我的小祖宗，咱买，现在就回去买。”

8、周末，去男朋友家吃饭，他出去买菜我一个人坐在客厅看电视，突然听到钥匙开门的声音，我“噌噌噌”跑到门后想吓他一跳，跳出去我就傻了，他爸看着我，就像看神经病一样。“叔叔你怎么这个时候回来”他爸一副若有所思的样子，一拍脑袋，“噢……我明白了，我这就走。”

9、前天去找了个小姐姐，今年第二次，两次都是同一个人。今天早上我妈叫我相亲，对，你没猜错，跟我相亲的就是她！为了缓解尴尬，就弱弱的问了一句：“你没上班吗？”她很羞涩说了句：“晚上去。。。。”

10、上班无聊跟同事在聊天，一同事说：“你们猜猜我有多少斤？”我说：“看你不胖不瘦，应该120吧。”他摇摇头说：“不是。”一女同事说：“肯定是115斤。”他又说不是，一大叔说：“你们都不用猜了，他135斤。”我们都看着同事期待他说是还是不是。他自己也惊呆了，问大叔：“大叔，你好厉害，居然猜的这么准。”大叔呵呵笑了一下说：“大叔我以前可是收猪的。”同事。。。。      

11、夫妻两人只有一条船。早上丈夫驾船出去钓鱼，傍晚，妻子驾船去公园读书。当然，公园的湖里是不能钓鱼的。这天妻子忘记把鱼竿取下来就去了公园。被公园的保安看到，一定要罚款。两人就在哪里争执、妻子说：我没有钓鱼，我只是来这里看书而已，保安：不钓鱼。你船上怎么会有钓鱼的工具，不行，非罚款不可。妻子：我告诉你，你只要碰我一下，我就告你xx、保安：你去告啊，你以为警察会信你的话？妻子：怎么不信，你身上也有xx的工具。

12、讲一真事，本人学生一枚，在厂在暑假工，今天听到一厂里大叔跟一阿姨对话如下。大叔：姐，今晚放条蛇进你宿舍你怕不怕？阿姨：想要放蛇啊，蛇好贵的喔，一条要一百多，窜来窜去的万一咬到我怎么办？大叔：别怕！我用袋子装着。阿姨：那好，那你今晚放吧。我：是我多想了吗……？