1、夜总会，居然遇到了岳父。岳父怒骂我：你个混蛋，对得起我女儿吗！我很淡定道：今天你请客。岳父一愣：你说什么胡话！我：咱们这事要让你女儿知道，最多也就打我一顿。但要让岳母知道你还有这能耐，非把你榨干不可。岳父一哆嗦：好女婿，我请我请，我请还不行么。

2、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。

3、男：“你叫我爸爸，我告诉你一个秘密。”女：“我叫你爸爸？”男：“对，叫我一声爸爸。”女：“爸爸。。。然后呢？”男：“我告诉你一个秘密，这个秘密就是。。。你不是我亲生的。。。”

4、我独自走在路上,隐隐觉得有些不对,后颈传来阵阵寒意,咽喉像是被人捏住了,透不过气来,直到有一个路过的游方高人,大喝一声,方才将我解救:“嗨!哥们儿!你毛衣穿反了吧!

5、大学的时候，有一次室友们逃课去上网。回来的时候问我：“今天老师点名没？”我：“没点！”室友们奇怪地问我：“怎么会没点名呢？这不像化学老师的风格啊？”我：“就我自己，还TM点个屁啊！”

6、老婆抚摸着我的脸柔声说：“老公，整一下好不好呀！”我今天比较累，没什么兴趣，“算了吧，还是不整了吧！”老婆：“就整一次好嘛！”看着老婆乞求的目光，我想想那就来吧！老婆一听立马伸出手来，：“你可答应了啊，补水针加双眼皮一共8000,快给钱，麻溜的！”我…

7、去参加婚礼，安排座位的是我舅舅，他说我未婚，要给我安排一桌单身的，我那个激动啊！！后来，来了一桌小朋友……

8、考驾照，一连考了三次都没通过，第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”

9、跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。
“哥们，你说当男人累还是当女人累？”
那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

10、一次去图书馆，不小心将手上的可乐洒到了旁边一个黑丝妹子的腿上。还没等我道歉，那妹子一脸怒气道：”靠，没张眼睛啊，你给老娘舔干净”整个图书馆的人都看着我俩，我脸一拉，心一横，抱着黑丝妹的腿一通舔。随后，轻蔑地看了一眼惊呆了的黑丝妹，淡定从容地走出了图书馆。身后爆发出一阵热烈的掌声。