1、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果：“帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我？”“哎妈呀！妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢？”

2、老婆路考挂了，我问：怎么了？考官怎么说的？老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向要么踩刹车，你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊！

3、拥挤的地铁上，混乱中用手摸了一下前面妹子的大腿。旁边一位小伙充满正义感的指责我是个流氓。“就特么你事多？”姑娘对着小伙说！

4、今天小明上课睡觉被抓了，老师怒吼他:“你什么都不会，又蠢，还每次上课睡觉。”小明很不服气的给老师出了一道题:“你爷爷奶奶入洞房，打四个字。”老师:“家有喜事？”小明说出了答案却被罚站了一周！

5、吃过晚饭后，一家人坐在沙发上看电视。我情不自禁的往老公身上，靠了靠。 谁知这二货一脸嫌弃的推了我一下，我委屈道：老公，刚结婚时，你可不是这样子的，你很喜欢搂着我看电视的，现在为什么变了? 老公没有回答我，却问起读幼儿园的儿子：儿子，老爸上个月买给你的变形金刚，你怎么不玩了呀？ 儿子头都没抬：那个呀，玩腻啦 ！

6、出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！

7、刚上班时，工作压力大，上火了，长了厚厚的舌苔，很不舒服。我突发奇想：用黄瓜上的刺刮下来。我正拿着黄瓜轻轻刮，嫂子看见了。她坏笑着说：傻妹，被你对象嫌弃了？自己在家偷偷练技术呐？

8、大二暑假我做兼职挣下期的生活费，白天在一家酒店端盘子，晚上就在一家KTV当服务员。一次有群客人我先在酒店为他们上菜，结果在KTV碰到时我又是他们的服务员，有位大叔就说：哟，怎么，今天你是盯上我钱包了吗?

9、男孩：哇，这就是女孩的房间，这么湿，不过挺暖和的，只是待时间长了有点想吐。女孩：别吐里面。男孩：已经晚了，不好意思把你的房间弄脏了。女孩：算了，我们在一起吧。

10、你去过青楼吗?没有，我从来不去那种地方！：“哦，对了。是本公子疏忽了，看你这身打扮寒酸得很，想必也去不起那等地方，看来若是万一有了需要，也就是手持长矛，于心中运筹帷幄，在斗室之中，纵横捭阖，雄风凛凛，一枪灭尽亿万兵马，事后也只得喘一口粗气罢了......

11、我表嫂总是嫌弃我表哥穷，昨天她又跟我表哥吵架：你看某某某，去年才刚换了一套大房子，今年马上又换了一辆新的小车！我表哥实在是忍不下去了，于是反驳我表嫂：你看某某某，人家大白天都敢睁开眼跟他老婆亲嘴，而我天黑了也从不敢开灯！

12、甲：知道为什么有些人一生下来就是弱智吗？乙：我知道，因为在娘胎里没发育好。甲：错。乙：那是为什么？甲：因为当年他们跑的太快撞到头了！

14、有次和男友一起去逛超市，出来的时候，他骑车，我就坐在后座上，手伸到他衣服里取暖。这时过来个发传单的 m m要我接传单，我脑 抽来了句手没空……然后就看那m m递传单的手停在半空 抽 搐……然后，然后就没有了。。