1、小姨子刚考到驾照，非要用我的车练练手。早上我坐副驾驶，她动作规范的开了一段路说：姐夫你这车得修了，二档以上再挂档就失灵了。我真懒得告诉她，你特么把档位旁边的那瓶可乐推来推去的车能走吗？

2、妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫：“哪儿，在哪儿？”妻子：“你看，就在那儿。”丈夫顺势看过去，一个女人正在给她的宠物狗狗洗澡。

3、和老婆去买菜，她弯着腰挑鱼，我看到她放在外套里的钱包就要掉出来了，就想把她钱包拿过来我自己揣着。
我手才刚碰到钱包，就被俩便衣脸贴地按倒在全是鱼鳞和血水的地上……

4、夜里楼主和媳妇一起看恐怖片，就在剧情达到高潮的时候，媳妇紧紧的抱住我说:“老公，求你了，别特么再叫了，吓得贞子又掉井里了。”。。。。

5、“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明他有慧根。”“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明她有'洞察力'。”

6、第一次去女友家见她父母，女友的老妈偷偷的问她:“这小伙子看起来很一般啊。”
女友解释道:“他和老爸一样都属于内在的优点，表面上看不出来。”
女友的老妈听后大怒:“我都和你爸过二十多年了，他有个屁的内在优点！”
“怕老婆啊~”女友得意的笑道。
看着女友的老妈无语的样子，我和未来老丈人对视一眼，尴尬尽在不言中。

7、刚做完痔疮手术没几天，菊花还在渗血，有家应聘过的公司突然打电话让我去上班。那会刚毕业，工作难找，女友让我垫上她的姨妈巾，说超大吸力还防侧漏，没事。

8、台风暴雨中寸步难行，小夫妻俩被困在野外已经一天一夜，饥寒交迫中丈夫好像想到了什么,大喜过望："我看过《单挑荒野》中的埃德在野外找蝌蚪吃，我们也试试？"妻子一巴掌扇了过去："都什么时候了，你特么还有心思想这事…

9、中午去厕所换，正在撒尿的一小伙看我从裆下拽出一片带血姨妈巾，慌的赶紧用手捂住jj，特么指缝里搞的跟喷泉似的……

10、小学时候的事了，那时班主任养了一个鱼塘，有一阵子很多人去他鱼塘偷偷钓鱼，把他养的鱼钓走了大半，班主任气得高血压躺床上了，很多同学知道后献殷勤，让父母送礼看望。我家穷，但也想送点东西，于是我在他的鱼塘里钓了两条大鱼回来煲了汤端过去，还对他说鱼太大锅装不下，要分两个锅。本来快好的班主任气得又躺了三天。

11、闺蜜要参加一个舞会，想要借我男朋友当舞伴，征得男友同意，警告闺蜜：最多可以拉拉手，亲亲嘴，不能睡！！！闺蜜说保证没问题，又疑惑的问：手都牵了，嘴也亲了，为啥不能用一下，真小气！戏谑的口气告诉她：要睡得给钱。第二天一早，闺蜜发来188的红包…

12、今天办公室来了一位新的女同事，挺漂亮的。主管安排她坐我旁边，她过来之后热情的给我问好:"您好，我姓白，叫白草，您贵姓？"我听了之后说:"我叫车昆"。谁知道妹子的脸刷的一下就红了。还问待会儿能坐我车回家么？